0

Urări de sănătate

-

Odată, un şofer de tir a luat o babă la ocazie. Pe drum, cum vedea câte o femeie mai tânără, mai frumuşică, cum le arăta mâna cu degetul mijlociu în sus. La un moment dat, baba, curioasă, întreabă:
– Ce înseamnă maică ceea ce faci tu?
Şoferul coace repede o minciună:
– Urez sănătate fetelor !
Când coboara baba din tir, brusc ridică mâna, agitând-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu în sus, strigând:
– Na, sănătate maică ţie şi la toată familia ta!

0

La vânătoare de capete

-

Într-un avion cu puşcaşi marini, se apropie ofiţerul şi le zice:
– Soldaţi, am primit ordin să plecăm în Afganistan la luptă!
Toti s-au întristat, au început a mormăi. Ofiţerul continuă:
– Dar, pentru capul fiecărui duşman ucis, se oferă o recompensă de 1000 de dolari.
Aterizează avionul, ofiterul nici n-apucă să deschidă gura că deja toţi soldaţii erau plecaţi. După o jumătate se întorc soldaţii cântând şi târând după ei o legătură imensă de capete. Ofiţerul, galben la faţă:
– Băieti, noi am aterizat în România să alimentăm avionul!

0

La o discuţie cu preotul

-

Gheorghe se duce la Ion şi îi zice:
– Ioane, am evitat să îţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poţi să vorbeşti tu cu el o oră după slujbă, mâine, să fie ocupat, ca să-mi fac şi eu treaba?
Lui Ion nu prea îi plăcu ideea dar acceptă pentru că e cel mai bun prieten al său. După slujbă, începe să îl ţină de vorbă pe preot, punând tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l intreaba de ce a venit de fapt. Simţindu-se vinovat, Ion iî spune toată povestea. Preotul, bătându-l prieteneşte pe spate, îi spune:
– Ioane, cred că ar fi bine să te grăbeşti să ajungi acasă, pentru că nevastă mea a murit acum un an.

0

De ce ar muri sotul dupa moartea sotiei

-

Discuţie între el şi ea.
Soţia:
– O să mor de la câţi nervi îmi faci!
Soţul:
– Dacă tu mori şi eu o să mor.
– Dar tu de ce o să mori, mă rog?
– După ce aş rămâne singur, nu aş putea suporta atât de multă fericire !

0

Cum sa calmezi nebunii

-

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de doua mii de metri. Pilotul si stewardesa stateau in cabina de pilotaj cand, dintr-o data avionul se inclina brusc spre dreapta, apoi spre stanga si iarasi spre dreapta.
Stewardesa, inspaimantata, s-a dus sa vada ce se intampla. S-a reantors dupa un minut, avionul revenind la pozitia de zbor initiala.
– Ce s-a intamplat? a intrebat pilotul.
– Ce faceau?
– Jucau fotbal!
– Si, cum i-ai oprit?
Stewardesa, zambind rautacios, raspunde:
– Le-am spus: Hei baieti! Este o zi atat de frumoasa, de ce nu va duceti sa va jucati afara?

0

Cum petrece o bancnota de un leu

-

O bancnota de un leu si una de cinci sute lei se intalnesc.
– Si…ce-ai mai facut?
– Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si pe la munte, de-astea…
– Tu, care mai e viata?
– Mmm, cele obisnuite… biserica, biserica, biserica…

0

Cum sa sari in ajutor

-

Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere.
– Azi, când am venit de la serviciu, erau pe stradă vreo 5 care îl băteau pe unu. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?
– Şi, te-ai băgat?
– Pănă la urmă m-am băgat.
– Şi, cum a fost?
– Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla…

0

De ce mai ajunge lumea la puscarie

-

– De ce ai ajuns în puşcărie?
– Pentru o distracţie. Era o procesiune şi toţi aruncau flori de la balcoane. Iar pe nevastă-mea o chema Margareta.

0

Verifică dacă eşti normal

-

Un inspector sanitar se duce la un azil de nebuni şi printre altelei îl întreabă pe un asistent:
– Dar de unde vă daţi seama că unii oameni sunt nebuni?
– Simplu! Îi punem într-o cadă şi lângă ei o lingură şi o cană. Un om normal ar folosi metoda cea mai repidă să golească cada.
– Păi un om normal ar folosi cana, nu?
– Nu! Un om normal ar scoate dopul de la cadă!

0

Cel mai frumos cadou

-

– Ei, și ce cadou ai primit de ziua ta ?
– Vezi în curtea noastră Mercedesul acela, 600, bleumarin.
– Aaa, foarte mișto !!!…
– Ei bine, am primit o șapcă cam de aceiași culoare.

0

Secretara buna vs secretara foarte buna

-

– Care este diferența între o secretară bună și una foarte bună?
– ?!
– Cea bună zice: “Bună dimineața Domnule Director, poftiți cafeaua și ziarul Dvs.!” iar cea foarte bună zice: “S-a facut dimineață, Domnule Director!”

0

Confesiuni in puscarie

-

Trei colegi de celula povesteau.
– Eu am luat 5 ani pentru viol,
Al doilea:
– Eu am luat 10 ani pentru jaf armat,
Al treilea mai trist:
– Eu am luat 25 de ani pentru ca am pescuit cu dinamita…
– Cum, ca noi daca te prindeam iti dadeam o mama de bataie si te trimiteam acasa.
– Pai da… dar eu am prins vreo 3 carasi si 8 scafandri.

0

Pensiile armatei Americane

-

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau cam multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anticipata cu toate facilitatile, plus un bonus de 5 000 $ pt fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, si cere sa fie masura din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1,95m. Pleaca cu un cec de 975 000 $.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse: 2,55m. Pleaca cu un cec de 1 275 000 $.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina.
Cand e intrebat cum sa fie masurat, acesta zice:
-Din varful penisului pana la testicule.
Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa il masoare asa cum a spus.
Intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa isi dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare:
-Dumnezeule! Unde va sunt testiculele? intreaba ofiterul.
-In Vietnam, raspunse generalul.

0

Ce face un Arab pentru femeia iubita

-

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

0

Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus

-

Ajunge la serviciu si cand coboara din masina,trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.Avocatul innebuneste……incepe sa urle,sa faca un scandal teribil.In cateva minute,vine politia la locul accidentului.Avocatul continua sa faca scandal.La un moment dat,politistul care scria procesul verbal,ii spune in scarba:
-Asa sunteti voi,avocatii.Va ganditi numai la partea materiala.Dumneata nu ai vazut ca,in urma accidentului,bratul stang ti-a fost smuls din umar????
-Aoleu!Acum am ramas si fara Rolex!!!,raspunde avocatul….