0

O bere la baiatu’

-

– Nu vă supărați, aveți o bere?
– La ce îți trebuie omule? Nu vezi că abia te mai ții pe picioare?!
– Mă trezește domnule…

0

Beat din 3 beri

-

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea: “Te-ai cam imbatat aseara”
-“Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri” i-am zis…
-“Bine..” zice “daca spui tu…acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu”

0

Si femeile beau

-

Acum doua zile, am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma întorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am îndreptat spre casa, beata crita.
Tocmai când am ajuns la usa, ceasul cu cuc, din holul casei, a început sa cânte de trei ori.
Dându-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de înca noua ori.
Am fost tare mândra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a întrebat la ce ora am venit si când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins.
Uufff, am scapat! mi-am zis.
Dupa putin timp, însa, mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat de ce.
– Pai, asta noapte, cucul a cântat de trei ori, apoi a zis „la naiba“, a mai cântat de patru ori, si-a dres vocea, a mai cântat de trei ori, s-a hlizit, a mai cântat de doua ori, dupa care a râs un sfert de ora

0

Cum se spala vasele in familie

-

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion.
La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec:
– Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?!
Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:
– Ești un bărbat adevărat, așa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate!
La care vine răspunsul:
– Dar ce credea ea: că o să spăl vasele cu apă rece?!

0

Cat am baut aseara ?

-

Un beţiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
– Şi am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

0

Gheata este periculoasa

-

Oamenii de ştiinţă britanici, în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului indivizilor din specia homo tare sapiens, au stabilit următoarele:
Vodcă + gheaţă = afectează rinichii;
Rom + gheaţă = afectează ficatul;
Whisky + gheaţă = afectează inima;
Gin + gheaţă = afectează creierul.
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul?!

0

Preot oprit de politie

-

Politistul opreste un preot.
– Parinte, ai baut ceva ?
– Doar apa !
– Dar eu simt miros de vin.
– Iisuse, ai facut-o din nou!

0

La piata de pasari

-

La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate.
Un …jmecher o intreaba:
– Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca …jmecherul:
– O dau, da cine tine gasca

0

Furtuna cu fulgere

-

Un ardelean merge pe camp cu soacra lui.
Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere.
Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul:
– No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou:
– No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice:
– No asee ma!

0

Ion si Gheorghe la bar

-

Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
– Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
– Am dat in serios.
– Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.