0

Ce poti face fara bani

-

Doi olteni stateau de vorba :

-Nimic nu poti sa faci daca nu ai bani , mai Vasile!

-Asta s-o crezi tu, Ioane!

-Spune-mi atunci ce poti sa faci , daca nu ai bani?

-Datorii Ioane! Datorii!

0

Vindecare miraculoasa ?!

-

Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

0

De ce vroia sa se sinucida

-

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod.
Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:
– Ce vrei sa faci?
– Vreau sa ma omor.
Desi parea insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:
– Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?
Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:
– Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?
– Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac si ma comport ca o fata..

0

Rarităţi din Bucureşti

-

Eram în Bucureşti la un semafor şi m-am hotărât să fac stânga aşa că am semnalizat. Un taximetrist de lângă mine se uită îngrijorat şi-mi facea semne disperat:
– Vezi că îţi clipeşte un bec în colţul din stânga al maşinii!

0

Urări de sănătate

-

Odată, un şofer de tir a luat o babă la ocazie. Pe drum, cum vedea câte o femeie mai tânără, mai frumuşică, cum le arăta mâna cu degetul mijlociu în sus. La un moment dat, baba, curioasă, întreabă:
– Ce înseamnă maică ceea ce faci tu?
Şoferul coace repede o minciună:
– Urez sănătate fetelor !
Când coboara baba din tir, brusc ridică mâna, agitând-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu în sus, strigând:
– Na, sănătate maică ţie şi la toată familia ta!

0

La vânătoare de capete

-

Într-un avion cu puşcaşi marini, se apropie ofiţerul şi le zice:
– Soldaţi, am primit ordin să plecăm în Afganistan la luptă!
Toti s-au întristat, au început a mormăi. Ofiţerul continuă:
– Dar, pentru capul fiecărui duşman ucis, se oferă o recompensă de 1000 de dolari.
Aterizează avionul, ofiterul nici n-apucă să deschidă gura că deja toţi soldaţii erau plecaţi. După o jumătate se întorc soldaţii cântând şi târând după ei o legătură imensă de capete. Ofiţerul, galben la faţă:
– Băieti, noi am aterizat în România să alimentăm avionul!

0

La o discuţie cu preotul

-

Gheorghe se duce la Ion şi îi zice:
– Ioane, am evitat să îţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poţi să vorbeşti tu cu el o oră după slujbă, mâine, să fie ocupat, ca să-mi fac şi eu treaba?
Lui Ion nu prea îi plăcu ideea dar acceptă pentru că e cel mai bun prieten al său. După slujbă, începe să îl ţină de vorbă pe preot, punând tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l intreaba de ce a venit de fapt. Simţindu-se vinovat, Ion iî spune toată povestea. Preotul, bătându-l prieteneşte pe spate, îi spune:
– Ioane, cred că ar fi bine să te grăbeşti să ajungi acasă, pentru că nevastă mea a murit acum un an.

0

De ce ar muri sotul dupa moartea sotiei

-

Discuţie între el şi ea.
Soţia:
– O să mor de la câţi nervi îmi faci!
Soţul:
– Dacă tu mori şi eu o să mor.
– Dar tu de ce o să mori, mă rog?
– După ce aş rămâne singur, nu aş putea suporta atât de multă fericire !

0

Cum sa calmezi nebunii

-

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de doua mii de metri. Pilotul si stewardesa stateau in cabina de pilotaj cand, dintr-o data avionul se inclina brusc spre dreapta, apoi spre stanga si iarasi spre dreapta.
Stewardesa, inspaimantata, s-a dus sa vada ce se intampla. S-a reantors dupa un minut, avionul revenind la pozitia de zbor initiala.
– Ce s-a intamplat? a intrebat pilotul.
– Ce faceau?
– Jucau fotbal!
– Si, cum i-ai oprit?
Stewardesa, zambind rautacios, raspunde:
– Le-am spus: Hei baieti! Este o zi atat de frumoasa, de ce nu va duceti sa va jucati afara?

0

Cum petrece o bancnota de un leu

-

O bancnota de un leu si una de cinci sute lei se intalnesc.
– Si…ce-ai mai facut?
– Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si pe la munte, de-astea…
– Tu, care mai e viata?
– Mmm, cele obisnuite… biserica, biserica, biserica…

0

Cum sa sari in ajutor

-

Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere.
– Azi, când am venit de la serviciu, erau pe stradă vreo 5 care îl băteau pe unu. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?
– Şi, te-ai băgat?
– Pănă la urmă m-am băgat.
– Şi, cum a fost?
– Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla…

0

De ce mai ajunge lumea la puscarie

-

– De ce ai ajuns în puşcărie?
– Pentru o distracţie. Era o procesiune şi toţi aruncau flori de la balcoane. Iar pe nevastă-mea o chema Margareta.

0

Verifică dacă eşti normal

-

Un inspector sanitar se duce la un azil de nebuni şi printre altelei îl întreabă pe un asistent:
– Dar de unde vă daţi seama că unii oameni sunt nebuni?
– Simplu! Îi punem într-o cadă şi lângă ei o lingură şi o cană. Un om normal ar folosi metoda cea mai repidă să golească cada.
– Păi un om normal ar folosi cana, nu?
– Nu! Un om normal ar scoate dopul de la cadă!

0

Cel mai frumos cadou

-

– Ei, și ce cadou ai primit de ziua ta ?
– Vezi în curtea noastră Mercedesul acela, 600, bleumarin.
– Aaa, foarte mișto !!!…
– Ei bine, am primit o șapcă cam de aceiași culoare.

0

Secretara buna vs secretara foarte buna

-

– Care este diferența între o secretară bună și una foarte bună?
– ?!
– Cea bună zice: “Bună dimineața Domnule Director, poftiți cafeaua și ziarul Dvs.!” iar cea foarte bună zice: “S-a facut dimineață, Domnule Director!”