0

Seful catre secretara:

-

– Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua ?
– Avocatul meu.

0

Moartea la usa

-

O doamna, singura acasa, statea relaxata in living urmarind un film… cand, deodata, suna cineva la usa.

Se ridica, se duce la usa, deshide…nimeni. Se aseaza din nou in fotoliu, isi reia activitatea cand, din nou suna soneria…Se duce din nou la usa, deschide….din nou nimeni, dar cand se uita mai atent jos, ce vede….era moartea, neagra si cu coasa in mana, dar mica, cam de vreo 15 cm inaltime.

Cand o vede, femeia se pune pe tipat.
-Taci, fa nebuno ca nu am nimic cu tine….Dupa hamster am venit….

0

Nebunii

-

Intr-un spital ,doi nebuni se jucau:
-Auzi ma ,lasa-ma sa-ti bat cuiul asta in cap cu ciocanul.
-Esti nebun? daca ratezi si dai pe langa si imi spargi capul?

0

Intalnirea pe nevazute

-

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
– Ea era primul proprietar

0

Ce poti face fara bani

-

Doi olteni stateau de vorba :

-Nimic nu poti sa faci daca nu ai bani , mai Vasile!

-Asta s-o crezi tu, Ioane!

-Spune-mi atunci ce poti sa faci , daca nu ai bani?

-Datorii Ioane! Datorii!

0

Vindecare miraculoasa ?!

-

Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

0

De ce vroia sa se sinucida

-

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod.
Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:
– Ce vrei sa faci?
– Vreau sa ma omor.
Desi parea insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:
– Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?
Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:
– Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?
– Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac si ma comport ca o fata..

0

Rarităţi din Bucureşti

-

Eram în Bucureşti la un semafor şi m-am hotărât să fac stânga aşa că am semnalizat. Un taximetrist de lângă mine se uită îngrijorat şi-mi facea semne disperat:
– Vezi că îţi clipeşte un bec în colţul din stânga al maşinii!

0

Urări de sănătate

-

Odată, un şofer de tir a luat o babă la ocazie. Pe drum, cum vedea câte o femeie mai tânără, mai frumuşică, cum le arăta mâna cu degetul mijlociu în sus. La un moment dat, baba, curioasă, întreabă:
– Ce înseamnă maică ceea ce faci tu?
Şoferul coace repede o minciună:
– Urez sănătate fetelor !
Când coboara baba din tir, brusc ridică mâna, agitând-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu în sus, strigând:
– Na, sănătate maică ţie şi la toată familia ta!

0

La vânătoare de capete

-

Într-un avion cu puşcaşi marini, se apropie ofiţerul şi le zice:
– Soldaţi, am primit ordin să plecăm în Afganistan la luptă!
Toti s-au întristat, au început a mormăi. Ofiţerul continuă:
– Dar, pentru capul fiecărui duşman ucis, se oferă o recompensă de 1000 de dolari.
Aterizează avionul, ofiterul nici n-apucă să deschidă gura că deja toţi soldaţii erau plecaţi. După o jumătate se întorc soldaţii cântând şi târând după ei o legătură imensă de capete. Ofiţerul, galben la faţă:
– Băieti, noi am aterizat în România să alimentăm avionul!

0

La o discuţie cu preotul

-

Gheorghe se duce la Ion şi îi zice:
– Ioane, am evitat să îţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poţi să vorbeşti tu cu el o oră după slujbă, mâine, să fie ocupat, ca să-mi fac şi eu treaba?
Lui Ion nu prea îi plăcu ideea dar acceptă pentru că e cel mai bun prieten al său. După slujbă, începe să îl ţină de vorbă pe preot, punând tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l intreaba de ce a venit de fapt. Simţindu-se vinovat, Ion iî spune toată povestea. Preotul, bătându-l prieteneşte pe spate, îi spune:
– Ioane, cred că ar fi bine să te grăbeşti să ajungi acasă, pentru că nevastă mea a murit acum un an.

0

De ce ar muri sotul dupa moartea sotiei

-

Discuţie între el şi ea.
Soţia:
– O să mor de la câţi nervi îmi faci!
Soţul:
– Dacă tu mori şi eu o să mor.
– Dar tu de ce o să mori, mă rog?
– După ce aş rămâne singur, nu aş putea suporta atât de multă fericire !

0

Cum sa calmezi nebunii

-

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de doua mii de metri. Pilotul si stewardesa stateau in cabina de pilotaj cand, dintr-o data avionul se inclina brusc spre dreapta, apoi spre stanga si iarasi spre dreapta.
Stewardesa, inspaimantata, s-a dus sa vada ce se intampla. S-a reantors dupa un minut, avionul revenind la pozitia de zbor initiala.
– Ce s-a intamplat? a intrebat pilotul.
– Ce faceau?
– Jucau fotbal!
– Si, cum i-ai oprit?
Stewardesa, zambind rautacios, raspunde:
– Le-am spus: Hei baieti! Este o zi atat de frumoasa, de ce nu va duceti sa va jucati afara?

0

Cum petrece o bancnota de un leu

-

O bancnota de un leu si una de cinci sute lei se intalnesc.
– Si…ce-ai mai facut?
– Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si pe la munte, de-astea…
– Tu, care mai e viata?
– Mmm, cele obisnuite… biserica, biserica, biserica…

0

Cum sa sari in ajutor

-

Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere.
– Azi, când am venit de la serviciu, erau pe stradă vreo 5 care îl băteau pe unu. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?
– Şi, te-ai băgat?
– Pănă la urmă m-am băgat.
– Şi, cum a fost?
– Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla…