0

Ce mananca porcul?

-

Un oltean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare.
– Da’ ce porc bun ! Ce-i dati sa manance ?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez. Sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? 3 sute de lei amenda !
A doua zi, iar vine olteanul cu porcul in targ.
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare…
– Frumos porc ! Ce-i dati sa manance ?
– Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si lui.
– In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? 5 sute de lei amenda !
A treia zi, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare !
– Ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu domnu’ ! Eu in fiecare dimineata ii pun zece lei in troaca si el isi cumpara ce vrea !!

0

Impotenta

-

2 babe discuta:
– Sotul meu e impotent 100%!
– Al meu e impotent 200%!
– Cum asa?
– A cazut pe scari si si-a rupt degetul…

0

La prima operatie

-

Pacientul:- Doctore, sunt atat de emotionat. Aceasta este prima mea operatie.
Doctorul:- Nu-ti face griji, si pentru mine e la fel.

0

Cativa tipi intra si jefuiesc o banca

-

Unul din ei inarmat cu un pistol intreaba un client al bancii:
– M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca?
– Da, ii raspunde barbatul speriat.
Este impuscat imediat in cap de raufacator.
– M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca? intreaba spargatorul alta persoana.
– Da, raspunde timid aceasta.
Spargatorul o impusca in cap imediat si pe aceasta.
– Mai vazut pe mine jefuind banca? intreaba spargatorul alt barbat.
– Eu nu te-am vazut bine, insa uite cum se uita la tine soacra-mea raspunde acesta aratand spre femeie.

0

Un moldovean prinde pestisorul de aur, care ii spune

-

– Daca imi dai drumul, iti indeplinesc 3 dorinte!
– Nu ma mai pacalesti! Cand te-a prins nevasta-mea ai transformata intr-o halba de bere!
– Pai, daca a vrut sa fie visul oricarui barbat…

0

Doi lupi se hotarasc sa fure oi

-

. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Cand ajung lupii la stana, primul intra pe o gaura din gard. Ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu’ laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt:
– Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul…

0

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră

-

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră
de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

0

La vânătoare de capete

-

Într-un avion cu puşcaşi marini, se apropie ofiţerul şi le zice:
– Soldaţi, am primit ordin să plecăm în Afganistan la luptă!
Toti s-au întristat, au început a mormăi. Ofiţerul continuă:
– Dar, pentru capul fiecărui duşman ucis, se oferă o recompensă de 1000 de dolari.
Aterizează avionul, ofiterul nici n-apucă să deschidă gura că deja toţi soldaţii erau plecaţi. După o jumătate se întorc soldaţii cântând şi târând după ei o legătură imensă de capete. Ofiţerul, galben la faţă:
– Băieti, noi am aterizat în România să alimentăm avionul!

0

O bere la baiatu’

-

– Nu vă supărați, aveți o bere?
– La ce îți trebuie omule? Nu vezi că abia te mai ții pe picioare?!
– Mă trezește domnule…

0

Un tip traverseaza strada pe rosu

-

N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
– Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
– Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt … Daltonist!
– Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU sunt SEMAFOARE ?!?!

0

Trei betivi merg pe calea ferata.

-

– Da’ lungi mai sunt scarile in blocul asta!
– Si ce joase sunt balustradele!
– Ssst! Auziti? Vine liftul.

0

Furtuna cu fulgere

-

Un ardelean merge pe camp cu soacra lui.
Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere.
Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul:
– No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou:
– No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice:
– No asee ma!

0

Un milion de dolari!

-

– Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari!
– Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
– Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!

0

Trei tarani se muta la oras

-

Trei tarani se muta la oras. Dupa 3 luni, ei se intalnesc si incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras…
Primul:
– Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai cateva scari si ajungeai in casa. Aici tre’ sa urc numai in zig-zag.
Al doilea:
– Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana si beai apa, aici dupa ce trag apa, pana bag capul in W C, se scurge toata.
Al treilea:
– Ba, eu am probleme cu vecinii. Cand ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… Ajung in fata liftului si acolo scrie clar:
– “Pentru 4 persoane”…asa ca trezesc inca 3 vecini ca sa pot urca…

0

Ion suna la Securitate

-

– Alo, vedeti ca Gheorghe are niste lemne!
– Si ce e cu asta?
– A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante si, probabil, dolari.
Apoi il suna pe Gheorghe:
– Ma Gheorghe, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
– Pe cine?
– Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.